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ろくろくななほinはち

 
25
 
世界のみなさんにごめんなさい。

今朝、私が行く研修に行くことになってた鬱の人が、休んで、代わりの人が行くと聞きました。
それを聞いた時は、昨日課長が「できれば行ってほしい」と言っていたし、先生も「ワイパックス飲んで行ってきてください」と言ったし。
親も「越えられると思うから、みんなそう言うんだよ」と言っていたし。

行くのは仕方ないと笑っていたの。

銀行に外勤した行き帰りで。
こんな感じになって。





明日、病院で言おう。
強い安定剤と眠剤を1週間分ください。

普段は行けたら行くし、行けるような自分にいつかなりたいから、減薬を目指していますけど。
がんばるなら薬いっぱい飲んで、しのいでもいいよね。

君なら超えられると先生も職場も親も言うけど。
ワイパックスが効かない時間は今すぐ死にたいというか首吊らねばならぬと思ってる。
だけど行けと言うなら。

自分では行けないと思ってるし、がんばる意味がないと思ってる。
行かないと決めたら、みんなの期待に応えられないのが怖い。
だから行くと自分では決心できないけど、行くために薬薬薬薬薬。

半年やめたワイパックスを飲んで、仕事に行けとみんな言う。
だったら研修のために、もっともっと効く薬を飲んでいいよね。





そういう考えは意味ないなと、ちょっと冷静になって職場帰ってきて。
自分で行くと決められず、他人のせいにしてしまうくらいなら、「私、研修には行きません!仕事やめます!」と言おうと。
トイレで泣いて泣いて。

やめるのは行き過ぎだ。
研修に行かないと言ったら、みんなから今度こそ見捨てられる。
…よし、行くぞ研修。
でも今日は6時間休み取って帰ろう!

理由を聞かれたら、来週研修行くために。
今おかしい気持ちを整理したいからと言って。

がんばろう。
がんばろう。
がんばろう。


が。
またトイレ行って、会った補佐と話していてまた泣いた。

がんばらないといけないの。
行かないとみんなを裏切るの。
流れないとダメなの。
柳にならないとがんばらないとがんばらないと。

言ったけど。
結局、補佐から課長へ研修に行かない話をしてくれました。
その間も私はトイレで泣いていた。

ごめんなさい。
ごめんなさいごめんなさい。

死んで詫びればいいのか…いや、死んだら逆に迷惑か。

がんばりますがんばれませんがんばります死にます死にます死にます死にます死にます死にますから。
今度こそ死にますから。
今年こそ今回こそ今日こそ死にますから。

何もできない。
何もできない。
地下鉄に飛び込むこともビルから飛び降りることも首吊ることも包丁で刺すこともできない何もできない私。

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